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sábado, 19 de março de 2011

10 Razões para você não acreditar na Bíblia

POSTAGEM A TITULO DE DISCUSSÃO!
Quando um fiel é questionado de onde vem a autoridade da Bíblia a primeira reação é citar a própria bíblia em um argumento circular, inútil, de pouquíssimo valor. Mas esse é um questionamento importante, pois se for derrubado todo o castelo de cartas cai por terra. Terá a Bíblia uma origem sobrenatural? Ela é confiável? Ela aborda mesmo todos os aspectos da vida humana? E finalmente, deve ser levada em consideração como um guia a ser respeitado mesmo por aqueles que sequer acreditam em sua mitologia?
Bom, aqui as respostas a todas estas perguntas, em ordem: Não, não, não e não. E sob luz das respostas anteriores: Não. Como posso ser tão enfático nestas negativas? Permita-me que eu explique. Estas são as 10 razões porque você não deveria acreditar na Bíblia:
1 – Contradições: Uma contradição é o que acontece quando duas ou mais afirmações são incompatíveis. A Bíblia está repleta de contradições e elas começam logo no primeiro capítulo de Gênese onde encontramos duas histórias sobre a criação que contradizem uma a outra, tanto na ordem dos acontecimentos como na maneira como as coisas são criadas.
2 – Duplicatas: Semelhante a contradição, porém mais sutis. Trata-se da repetição de uma mesma história na qual os personagens ou a ênfase são diferentes. Exemplos de versões conflitantes incluem os dois grupos de mandamentos, os três patriarcas prostituindo suas esposas e o censo dos Israelitas feito por Davi. De fato, é difícil encontrar uma única história da Bíblia que não venha em diferentes versões. Tais narrativas duplicadas e levemente diferentes colocam em dúvida a autenticidade das histórias assim como sua origem.
3 – Exageros: Parece que os autores da Bíblia não se satisfazem em contar uma história. O exagero chega a ser lugar comum e não raro toca o absurdo. Por exemplo, ao descrever uma enchente, é dito que ela foi tão grande que o topo da mais alta montanha ficou submerso. Enquanto uma inundação pode ser geologicamente identificada, não existe qualquer razão para uma pessoa sensata acreditar em algo de tão grande escala.
4 – Ciência: A Bíblia vai na contramão de praticamente todos os ramos da ciência. Ela afirma que os humanos e outros animais foram criados da maneira como são hoje. A Biologia ensina que evoluímos no percorrer de milhões de anos. A Bíblia afirma que a terra tem apenas alguns milhares de anos. A geologia demonstra que temos mais de bilhões de anos nas costas. Arqueologia e Antropologia por fim, riscam e corrigem uma a uma as narrativas bíblicas como a Arca de Noé e o Colapso de Jericó.
A Bíblia descreve a terra em termos da idade do bronze: um circulo chato, coberto por um domo, estacionário, estacionário no centro do universo que se move ao seu redor. Com o perdão do trocadilho ela está redondamente enganada. Qualquer criança bem informada sabe hoje que a terra é ovalada, rotaciona em seu próprio eixo, é orbitada por um satélite natural que chamamos de lia e órbita o sol, que também é rodeado por outros planetas com seus próprios satélites. Nosso sistema solar faz parte da Via Láctea que é apenas uma galáxia entre tantas outras no universo.
5 – História: A Bíblia também não possui qualquer respaldo histórico uma vez que frequentemente, conta histórias sobre as quais não existem quaisquer provas concretas. Talvez a maior delas seja a lenda do êxodo do Egito. Não é uma questão de não ter sido exatamente assim. Simplesmente nunca aconteceu. O mesmo ocorre com a história de Ester. E não apenas isso como muitas vezes conta a história de civilizações vizinhas de modo equivocado, como quando credita a Dario a conquista da Babilônia, quando de fato tratou-se de Ciro, da Pérsia.
6 – Crueldade: A Bíblia não deveria ser lida para crianças. Suas páginas estão repletas de crueldade de todo o tipo. Da execução de vítimas de estupro ao genocídio de etnias inteiras. Do apoio a escravidão ao mal trato de animais. Em muitos casos a violência não apenas não é combatida como é ordenada pelos autores. E de todos os problemas éticos da Bíblia, é o cristianismo que aponta a maior das injustiças ao amaldiçoar toda a humanidade pelos atos de rebeldia de dois indivíduos.
É um princípio básico de justiça que o inocente não será punido pelos erros do culpado. Nenhum ser racional preocupado com a justiça pune um inocente pelos crimes ( reais ou imaginários) de outra pessoa. O deus bíblico continuamente quebra este princípio e vez após vez pune um inocente pelos pecados de outros. De fato isso é tão presente que toda a religião judaico-cristã está baseada na idéia de expiação dos culpados pelo sangue dos inocentes.
7 – Anonimato: Apesar dos nomes legados pela tradição religiosa, ninguém sabe direito quem escreveu a maior parte dos textos bíblicos. Isso se aplica tanto ao antigo como ao novo testamento. também não sabemos nada sobre quando foram escritos e tudo sobre sua origem vem na verdade dos melhores “palpites” dos acadêmicos e historiadores. Se tivéssemos cinco estudiosos da bíblia em uma sala, teríamos sete opiniões diferentes sobre a autoria de cada livro. Para cada “Moisés jamais escreveu isso” existe um “Claro que não, foi Araão que escreveu” e um “Ambos estão errados foi Jacó que escreveu e mais um “Que absurdo foi Moisés que escreveu sim senhor.” As apostas continuam e ninguém obviamente apresente qualquer prova.
8 – Absurdos: A bíblia promove uma visão completamente estranha de como entender o universo e as coisas que existem nele. Este mundo mágico inclue cobras falantes, mulas falantes, uma fruta que faz você ficar esperto, dedos flutuantes escrevendo em muros, uma árvore que deixa você imortal, comida caindo do céu, cajados virando serpentes, água virando sangue, pessoas voltando dos mortos, o sol parando por horas, bruxas lendo o futuro, anjos dormindo com humanas, pessoas que passam dias no estomago de uma baleia, virgens dando a luz e incontáveis aparições de anjos e demônios. Fascinante, sem dúvida uma literatura fantástica. Mas obviamente uma ficção.
9 – Concorrência: A Bíblia não é o único livro que reivindica ser a palavra de um deus, e é na verdade apenas uma entre muitos outras obras, como por exemplo o Alcorão, o Livro Egípcio dos Mortos, O Vedas, O Bhagavtah Guita, o Adi Granth, o Purvas, o Livro de Mórmon entre outros. Sem exceção todos os argumentos utilizados pelos defensores da bíblia pode também ser usado por estes outros livros e muitas vezes com ainda mais autoridade. Acreditar em todos seria um contra-senso. Acreditar em um uma ingenuidade.
10 – Versões: A Bíblia que conhecemos pode ainda ser encontrada em tanta versões que um buscador sincero inevitavelmente acabará sinceramente perdido. Existem várias versões, os Judeus tem suas versões do Antigo testamento, Católicos tem sua Bíblia, Protestantes tem a sua. Os Testemunhas de Jeová também tem a sua própria e todos clamam que estão com a única edição confiável. E mesmo destas versões existem incontáveis traduções, cada uma com a ênfase desejada pelo grupo que a promove.
Conclusão
Existe ainda muitas outras razões para não usarmos a Bíblia como base de nada, e talvez uma que deva ser mencionada é o comportamento alienante, perigoso, violento e intolerante daqueles que acreditam nesse livro cegamente. Se pelos frutos conhecemos a árvore, as pessoas que se alimentaram aqui estão passando mal. Os versículos da Bíblia têm sido usados para justificar mutilação física, xenofobia, homofobia, machismo, racismo, guerra e perseguição política e religiosa. Não apenas isso como é usada para justificar a restrição a muitas coisas, desde pequenos prazeres inofensivos até cuidados médicos a crianças que sofrem com a religião dos pais.
Encontrei no Acidez Mental que achou no Vida em Órbita

sábado, 7 de agosto de 2010

As 10 jornalistas mais lindas do Brasil


tele-jornalismo brasileiro é composto por muitas mulheres bonitas. Sabe como é, as emissoras são espertas, já que é para aparecer na TV que seja com uma imagem bonita, que chame a atenção do público. Lógico que tem a turma da oposição (Marília Gabriela, Lilian Wite Fibe e etc), mas felizmente as mais belas estão prevalecendo. Por isso, catamos as 10 jornalistas mais lindas do Brasil. O critério é simples: além de selecionar as mais bonitas, a ideia é contemplar vários estilos. Maduras, gostosonas, novinhas e por aí vai.
Quem voce acha a mais bela?
Patricia Poeta
Simplesmente fantástica.


Ticiana Villas Boas
Felizmente o jornalismo da Band não se resume ao Boris Casoy.


Renata Maranhão
Apresentadora do “Leitura Dinâmica” da RedeTV. Mas isso é só um detalhe.


Renata Vasconcellos
O melhor Bom Dia que você pode ouvir.


Fabiana Scaranzi
Mais mulher. Mais madura. Sempre no ponto.


Christiane Pelajo
O decote mais desejado do tele-jornalismo brasileiro.


Glenda Koslowski
Há quem prefira o Tiago Leifert…


Cristiane Dias
Meiga e angelical. Cuti-cuti!


Cristina Lyra
Essa é pra casar. Gosta de vale-tudo…


Renata Fan
Linda. Mas só de boca fechada.


Via: Caixa Pretta 

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Os Maiores desejos sexuais de homens e mulheres


O portal Click do site de relacionamentos online Lavalife, divulgou uma pesquisa das dez maiores fantasias tanto dos homens quanto das mulheres.

FANTASIAS MASCULINAS

1º. Menáge
2º. Transar no trabalho
3º. Transar com mulheres fantasiadas (enfermeiras e coisas do gênero)
4º. Transar com uma desconhecida
5º. Sexo proibido (com a esposa do chefe, com a cunhada e por aí vai)
6º. Ver a parceira com outro homem
7º. Participar de uma orgia
8º. Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9º. Transar com várias mulheres
10º. Dominação e submissão

PREFERÊNCIAS FEMININAS

1º. Serem seduzidas por um estranho
2º. Fazer sexo pago (sendo pagas)
3º. Transar com outra mulher
4º. Fazer do homem um escravo sexual
5º. Seduzir um homem mais jovem
6º. Transar com dois ou mais homens
7º. Transar em um lugar público
8º. Serem dominadas e forçadas a transar
9º. Exibicionismo (transar enquanto outras pessoas assistem)
10º. Voyeurismo (assistir a outras pessoas transando)

As 10 Celebridades mais odiadas pelos brasileiros

Ao todo 1.102 pessoas participaram da Lista 10 Interativa (6), afim de eleger as dez celebridades mais odiadas do mundo pelo povo brasileiro. Confira o resultado completo.

1ª.
Fausto Silva (Faustão)
Apresentador
Votos: 380 Share: 34,5%
2ª.
XUXA
Apresentadora
Votos: 371 Share: 33,7%

3ª.

Dado Dolabella
Ator
Votos: 334 Share: 30,3%

4ª.

Augusto Liberato (Gugu)
Apresentador
Votos: 312 Share: 28,3%

5ª.

Galvão Bueno
Locutor
Votos: 245 Share: 22,2%

6ª.

Paris Hilton
Socialite
Votos: 228 Share: 20,7%

7ª.

Luana Piovani
Atriz
Votos: 178 Share: 16,1%

8ª.

Britney Spears
Cantora
Votos: 146 Share: 13,2%

9ª.

Hebe Camargo
Apresentadora
Votos: 142 Share: 12,9%

10ª.

Maísa
Apresentadora Mirim
Votos: 136 Share: 12,3%

FONTE LISTA 10

OS JOGOS MAIS VISITANTES ONLINE !

Urban Rivals
Descrição: RPG multiplayer de cartas que conta com bons elementos gráficos e ótima jogabilidade.

Dica: Para avançar mais rápido utilize o BoaCompra.

[JOGAR]

2.
.Snipper Hostile Territory
Descrição: Você é um atirador de elite secreto e tem como objetivo acabar com os inimigos em 10 missões.

[JOGAR]

3.
.Morplee
Descrição: Passe pelos desafios antes que os aliens cheguem a Terra.

Meu Recorde: Score: 500

[JOGAR]

4.
.Neon Raider
Descrição: Seu objetivo é levar a moto até o fim no menor tempo possível.

[JOGAR]

5.
.Retris
Descrição: O famoso jogo Tetris, numa versão cheia de novos desafios.

[JOGAR]

6.
.Airfield Mayhem
Descrição: Trace a rota corretamente para pousar os aviões e os helicópteros

[JOGAR]

7.
.Cubefield
Descrição: Percorra com a seta o labirinto e tente não encostar em nada.

[JOGAR]

8.
.Endless Migration
Descrição: Ajude as andorinhas a voarem tranquilamente e não encoste nos obstáculos.

[JOGAR]

9.
.Skill Test
Descrição: Teste seus reflexos em cinco desafios diferentes.


[JOGAR]

10.
.Webdings Music
Descrição: Adivinhe o nome da música decifrando o código.

[JOGAR]


quarta-feira, 16 de junho de 2010

TOP 10 SERVIÇOS BIZARROS DA NET

Se você só usa a web para xeretar o Orkut ou ver mulher pelada , está perdendo! A poucos cliques de distância estão sites insanos, que oferecem velório via webcam, macumba virtual e até álibis para a sua "pulada de cerca"!

10) Namoro genético
Custo: 1 600 reais.
Endereço: www.scientificmatch.com.
Lugar: Estados Unidos.

Para achar o verdadeiro amor, tem que rolar uma química. Literalmente. Pelo menos é essa a idéia do site americano Scientific Match, que propõe encontrar sua cara-metade através da análise do DNA dos usuários cadastrados.

Ao se cadastrar, o cliente recebe em casa um "kit DNA", com bastões de cotonete. O usuário pega um bastão, esfrega na parte de dentro da bochecha (que nem em CSI) e pronto, o DNA foi coletado. Depois, o cliente envia a amostra pelos correios para o site, que garante que o "par científico perfeito" tem mais chances de satisfação sexual e de fertilidade, e menores riscos de traição.

9) Duro de falar
Custo: Gratuito.
Endereço: www.hadtosay.com .
Lugar: Estados Unidos.

Diz o ditado que quem avisa amigo é. Mas, para aquelas coisas difíceis de falar até para os amigos, a internet pode dar uma mãozinha. No site americano Had to Say, você manda recados anônimos para quem você quiser!

Todas as mensagens são publicas, mas o remetente e o destinatário nunca são revelados. Quem recebe um e-mail do site ganha junto uma senha de acesso à mensagem e pode responde-la aqui mesmo. No mural virtual tem de tudo: avisos sobre mau hálito alheio, denúncias de adultérios e até criticas à Igreja. É claro que nada faz mais sucesso do que as românticas declarações de amor.

8) Marido de aluguel
Custo: Varia conforme o trabalho.
Endereço: www.maridodealuguel.com.br
Lugar: Brasil.

A mulherada reclama que hoje em dia está difícil encontrar um bom marido. Mas mais complicado ainda é achar um que, além de cumprir as obrigações conjugais, também mande bem nas tarefas domésticas e tenha boa vontade para fazer os servicinhos chatos do dia-a-dia. Mas seus problemas acabaram: quem estiver com a torneira vazando e a pia entupida, é só encomendar um marido de aluguel.

Nesse site, dá para contratar os serviços dos caras em áreas como decoração, hidráulica e pintura. Mas não adianta se empolgar: eles só fazem mesmo o trabalho doméstico.

7) Álibi virtual
Custo: A partir de 50 reais.
Endereço: www.alibila.com.
Lugar: França.

Você não vai poder comemorar o aniversário de namoro por causa de uma festa imperdível? Ou vai ter que faltar novamente ao trabalho por causa de um jogão de futebol? Esta na hora de usar um bom gerador de álibis para não perder o emprego, nem a namorada. Para isso, é só você enviar seu problema para o site francês Alibila. Eles propõe um álibi infalível e montam a "cena do crime" que for necessária para você não passar por mentiroso e dar sempre uma boa desculpa, que poderá ser provada pelos álibis fajutos.

Não é preciso nem se preocupar em deixar ponto sem nó: todos os álibis são pensados por um ex-detetive.

6) Gerador de lero-lero
Custo: Gratuito.
Endereço: www.padrelevedo.hpg.ig.com.br
Lugar: Brasil.

Está difícil escrever aquele trabalho da faculdade ou preparar um seminário? Como fabuloso Gerador de Lero-Lero, dá para escrever em instantes textos sobre qualquer assunto, principalmente sobre aqueles dos quais você não entende nada.

Para "encomendar" uma tese, é só digitar o tema e a quantidade de frases desejadas. Por exemplo, digitando o tema "Globalização", uma das pérolas que sai é: A certificação de metodologias que nos auxiliam a lidar com o início da atividade geral de formação de atitudes causa impacto indireto na reavaliação dos relacionamentos verticais entre as hierarquias. As experiências acumuladas…" Oo. Na real, o texto não tem o menor sentido, mas que impressiona, impressiona.

5) Macumba Online
Custo: Grátis.
Endereço: www.macumbaonline.com.
Lugar: Brasil.

Quer fazer macumba, mas está com preguiça de comprar a galinha e arranjar uma encruzilhada? Então corra para o site Macumba Online. São muitas as opções: proteger contra olho gordo, trazer dinheiro, passar no vestibular, e até os nada tradicionais como deixar vesgo, dar caganeira e fazer cair cabelo!

Depois de começar a mandinga, é só acompanhar o status da sua macumba. E, se a macumba for contra alguém, a pessoa receberá um e-mail – anônimo, claro – dizendo que foi alvo de um trabalho. Mas o site recomenda: não basta clicar, tem que ter fé!

4) Personal paparazzi
Custo: 2 500 reais.
Endereço: http://methodizaz.com Lugar:
Estados Unidos.

Que tal viver uma vida de celebridade, sendo fotografado "sem querer" por paparazzi? Nos EUA, isso já é possível: é contratar um fotografo para clicá-lo nos momentos mais rotineiros: saindo da padaria, indo ao supermercado…Igualzinho fazem com a Angelina Jolie!

Para ter seus 15 minutos de fama, basta se cadastrar no site dizendo qual o local e a hora em que você poderá ser encontrado (por exemplo, no Central Park, às 14h). Você também pode escolher a personalidade que quer transmitir nas fotos: misterioso, extrovertido…

3) Test-Drive de profissões
Custo: de 1 000 a 5 000 reais.
Endereço: www.vacationvacations.com.
Lugar: Estados Unidos.

Capitão de barco, vendedor de queijos, criador de alpacas, fabricante de espadas: se você alguma vez na vida sonhou em ter algumas dessas profissões, mas não teve coragem de arriscar, agora pelo menos pode fazer um teste. Esse site traz uma lista com mais de 200 profissões para você experimentar durante alguns dias.

O site tem ainda "vale-presentes", que você pode comprar e dar à sua mãe ou namorada para que elas experimentem a profissão de sonho delas!

2) Big Brother defunto
Custo: Gratuito.
Endereço: http://www.grupovila.com.br/velorio_virtual/.
Lugar: Várias cidades do Brasil.

A distância não vai mais atrapalhar o último adeus. Em alguns velórios já é possível acompanhar ao vivo, por uma webcam conectada à internet, a cerimônia de um parente ou amigo. É só escolher no site a sala desejada e acompanhar o choro. Ainda é possível mandar por e-mail mensagens de condolências.

No Recife, um cemitério, pioneiro no serviço virtual, tem planos de oferecer também salas de chats durante os velórios para a participação dos internautas.

1) Pegador de cocô
Custo: de 6 a 24 reais por cachorro, por semana.
Endereço: www.pooper-scooper.com.
Lugar: Argentina, Austrália e Canadá.

Passear com seu cãozinho fofinho é o máximo, mas recolher a sujeira que ele faz na rua é dureza. A Pooper-Scooper, que faz parte do Diretório Internacional de Removedores de Sujeira de Cachorro, soluciona esse problema enviando à casa dos clientes especialistas em "limpar o trabalho sujo". O negócio chega a render 20 mil dólares mensais.

A empresa até publicou um livro sobre o tema: O catador de cocôs profissional: como abrir seu comércio de baixo custo e altos lucros removendo a sujeira dos cachorros.

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